二零一二年三月十三日

不知不覺孩子快滿月了，自第二個小孩出生後，我好像特別想念馮生。很懷念兩年多前我剛生完小孩，他在家工作的那一年，每天跟他窩在家裡，雖然是要擔心家庭收入，可是其實覺得很踏實很幸福，一起看著孩子每天成長，而不像現在，他下班回來孩子們都睡了。好啦，我知道，該抱怨的是整天辛苦工作的他，而不是我。

又，八年了，為甚麼還是會這麼掛念你? 明明每天見面，但你去上班的時候，我甚至會想你想得要哭出來。我還只是個不成熟(但有兩個孩子)的小女孩吧。

對於養育兩個小孩，還是有無限的無力感，我開始擔心下星期陪月走後，如何能跟工人把兩個小孩帶好，還得出去教琴。我知道，很多媽媽都獨力照顧兩、三個小孩，我只能說，我不是那塊料子(耍賴)。

二零一二年二月四日

這幾天情緒很低落，人總是很疲累，在家就一直睡，明明心裡很想陪陪孩子，可是同時又有點抗拒，大抵因為這孩子最近脾氣不太好，動不動就大呼小叫，而我一聽到那些哭聲就會受不了，於是我選擇逃避，躲在房裡睡，然後又因為拋下兒子不理而受良心責備，好矛盾...

整個人失去動力，覺得沒有事情值得高興，就連對即將出生的新生命也不感到喜悅。我本來就愛哭，可是近日哭得有點過份，只要一想到第二個孩子將要出生，就會流淚；在街上看見其他小孩，也會開始眼紅；想到生育一個孩子是一生的責任，更會覺得被壓得喘不過氣來。

"It's awful, awful, awful, awful, awful, then, a small moment happens that's so magical, that makes it all worthwhile" - 電影 <the backup plan>裡一名父親如此描述照顧孩子。

是的，我早知道養育一個孩子不容易，但經過這兩年，才發現那遠比我想像中難。我甚至開始懷疑，我天生沒有做好母親這角色的能力，於是我感到莫名的害怕和不安。像我這種意志力薄弱的人，孩子是真的會一丁點一丁點的把我的意志侵蝕掉的。真的，有時候我覺得，我就只剩下個軀殼了。

現為凌晨二時多，寫這篇的中途，孩子大哭大叫了整整兩小時，軟硬兼施，最後哭得累了才入睡。可是我叫自己要堅強，騎虎難下，沒有退路，只能硬著頭皮，盡力向前走。

二零一二年二月四日

每隔一段時間，就會重看從前的日記，最初是在1998年開始寫網頁的，那是十四年前了，時間過得真快。自從結婚後寫得愈來愈少了，不想放棄，但也不想迫自己寫，有時候感覺有點像垂死掙扎。

回看舊文，就不禁暗暗羨慕從前的自己，是如何善於坦誠面對自己的感覺，並一字一字記下來，於是我暗暗許下這年的新願望：有空就多記下自己的內心，不為誰，就只為自己，也許有時會詞不達意，可是能記錄下來，就好。

二零一一年十月十日

@ starbucks CWB

手機正在維修中心搶救中...

有多久沒試過沒手機在手呢? 大概有四、五年了吧? 現在要是忘了手機出門, 我會寧願遲到也要回頭去拿的。

看報紙, 上facebook, 傳短訊, 搜尋資料, 看地圖, 拍照, 我們不知不覺變得恁地依賴手機, 現在有部份人(包括我)甚至習慣東西讓手機先「吃」, 把自身所見所聞都先用手機拍下來, 上傳分享。方直, 直接, 人與人之間距離(似是)縮短, 不用見面, 也可知道對方穿甚麼, 吃甚麼, 心情如何。

可我卻開始懷念從前簡易的美好。

隨手可得的資訊, 隨手可拍下分享經歷的, 可是心靈卻好像更空虛。大腦習慣了這種行為模式, 漸漸變得麻木, 「為拍而拍」, 並無時無刻想守著互聯網。至少, 要不是手機被拿去修理, 我大概不會拿起紙筆這樣寫寫畫畫了。大概會在google搜尋著育兒資料, 上facebook, 拍下我的咖啡, 跟馮生whatsapp, 皇看今早拍兒子拍的短片..... 好忙! 哪像現在慢慢享受獨處的時間?

突然想起初中初戀時, 會跟小男友每天寫信, 放學後他會送我到學校附近的地鐵站, 然後我會站在一樓的月台望出去, 跟不遠處在巴士站等車的他揮手。大家各自坐半小時的車回家, 沿途思念對方, 回到家再用電話聯絡。那種等待, 其實很美好。

後來, 漸漸, 我們用短訊談情, 吵架, 分手, 再沒有人寫信了。

然而輸入文字太容易, 感情卻變得不真摯。一個"B-)"的短訊到底傳達了甚麼樣的感情, 我真的不清楚, 但也沒有人會深究。